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吾も版2個ついか
odりすぱ3ついか
ろひぷ1ついか
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強い奴ほど強いんだ
弱い奴ほど弱いんだ。
俺の気持ちを理解は出来ないと思う。
例えるなら、嫌になってくる‥その気持ちが俺にはずっと纏わりついてるのかも知れない。
だけど、それより軽いか重いかなんて俺にはわからない。
他人のブログの言葉を見て書いてるけども。
少なくとも俺は俺の考えとして他人の気持ちなんてわからないから‥俺の考えた他人の気持ちで動いてる。
‥ことだって時々あるかな？だから
優しい
そう‥俺はそう思うかなぁ。
俺は明日も明後日も生きてしまうんだろうな
外に出たら俺は明日にでも死ぬのだろうか？
それとも身がねじれるまで必死に動くのか？
例えば俺がこの空に手を伸ばしてもさ、その答えなんて出てこない。
前に進むことはとても楽しい、愉快だ。
きっとそうなんだろうなぁ・・・でも。
前ってどちらなのかな？今進んでる方向は紛れも無い前だけど、自分の生きる意味なんて知らない。
でも生きたいと少し執着する裏腹に俺は自分も他人も見ずに流されているままなのか。
俺は働かない。
そうやって断言出来たなら
俺は自分勝手でも我が道だけを行く人間なのだと思う。
そんな糞人間にはあこがれる。
ただ、そんな俺をあいつはどう思う？
いざとなったら‥そんなに色々なものは甘くないと思う。
なら俺だけは甘いままで居ればよいのだろうか？
それとものルールで生きたらいいのか。
俺のルールで生きてしまったらよいのだろうか？
俺がしていることはただの甘えだ。
きっとそうなんだ、思い込むんだ。
自分は間違っているんだ。そうだろう？
お前が思うことは当然だ
他人が思うことも当然だ
俺が思うことは‥我侭だ
きっとそうやって思わなかったら
俺は挫折せずに自分の活きたい道を探せるけど
ほら、俺は適応しなければ嫌われてしまうだろ？
それがの大嫌いな優柔不断で女々しい考えでも。
道が違うのだから、妥協したんだろう？
本音の裏の言葉であっても‥俺の 行動 を許していなくても。
それでも許せるからいるのか。
ならばより良い許しに近づくべきだ。
それは俺の絶対に避けたい道だけど
迷いに迷って何も見えなくなる道だけどね？
それを望んでるんだから
俺だって妥協はするよ。
本音をぶつければ喧嘩になる。
夢なんてｗ所詮は諦める為にあるんだよ。
それに対しての時間を大切にもしない、ただ調べるだけでいくら考えても頭に入らない俺が夢に対しての挫折以外のことを出来る訳が‥ないよｗ
ただ、俺は自分勝手でいれば迷いはしないよ。
他人の書いた説明書の中で生き優柔不断になるのは‥仕方ないと思って欲しい。
そして俺はその説明書を活用出来るほどに頭は良くないと理解だけはして欲しい。
我侭なのは知っているよ。
ただ、俺はこんな少ない年数しか生きてないけど
俺に出来ないであろうことを少しは把握している。
慣れれば出来るだけなのなら、それで解決するのなら俺は経験不足なんだ。
なら意識して何度何度も聴いた音楽の歌詞が終わったその数時間後には消えてしまうのはどうしてだ？
こんなのはただの 俺でもあるたとえ話 だけど、俺はそんなにも感覚を使用せずに生きているのか？
そんなに俺は毎日を
[適当]に生きているだけというのか？
嘘っぽい？
そう思うのなら思ってもいいよ。そう思ったならそうなんだ。
他人からそう見えないならそうなんだよ。
結局は他人の評価する自分が、自分だ。
何度も言っているその嘘っぽいと思うこと。
どうして認識できるものは出来て、認識出来ない物がある？
ただの甘え病だと思うのならそれでいい。
ほら今は普通に話せてる。というのならそれでもいい
お前には一生わからなくていいよ。こんなもの！
こんなものはお前に理解できないほうがまだお前は幸せだよ！
理解出来ないなら理解しない方がいい
わかろうとしてもわからないなら、利点だけを知ればいい。
わかろうともしないなら‥それがきっと一番いいんだ。
わかってしまったら、お前はきっと嫌になる。
この甘え病 を大好きにならなければいけないのに
この甘え病 が大嫌いで仕方なくなる。
抜け出せなくなったら‥時間にしか頼れなくなる。
心なんか開いても、クズと思われるだけなんだ。
甘えなんて‥くそ食らえだよ。
俺の甘えも他人の甘えも全部全部‥全部！
そこでその全ての言葉に対する矛盾が自分に存在しても
俺はどちらなのか？それに迷うことは罪なんだ
それに対して、いつもと同じじゃん？と思うのならそれでいいｗ
誰だってその程度のことはあるんだろ？
自分の全部の言葉が天邪鬼で、自分の天邪鬼な言葉の全てが天邪鬼で。
9が6に6が9になっていると思ったら実は6なのに更にそこに1と7の数字のように少しすれ違った意見が重なり合って‥人と話している自分の全てが
まるで分岐ゲームのように思考が狭い俺の中の世界を支配する
それが辛い
かと思えば0となり1へ進むのではなく9793412317不定期な理解と進行が今度はまた0になり完了する そして0は8でもある中途半端な状態。
外に出ただけで笑っていても
このピリピリしたく浮きは何なんだ？
笑って走っても隣には誰がいる？この意味のわからない電気と寒気と熱さはなんだ？
そうだ
この程度のことなんだよ
他人の極普通の人にとってはこの程度のことは
「よくあること」なんだろう？
ただの疲れから来る不安定、で治まる。
そう、休養を取っている俺だってそれなら‥
それが自分に何度も不定期に訪れ慢性的に何かが続く程に疲れているんだろう。
なら休めばいい
なら後どのくらい休んだらいい！？
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うーん？ｗ
なんもしてないのに、やな予感がする
なんだこのピリピリ
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そして誕生日をおめでとう。
俺の大切な方。
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甘えたらいいんだよ
それでも共に居るといってくれたんだろう？
それに甘んじてしまえばいいだろう。
望むものが違う
あいつの望みは それでもあああ
こんなことｗ
誰に言えという？
親かネットの奴か？
此処で書き残すことか
お前に言うことでしかいえるはずが無い。
ネットを信じるのは時間と距離もあるけど
お前が俺を信じて行動しているのだろうとは思うけど。
このネット以外でさ
俺がそれを認知出来るほどに書かれたものや者や関わりはどこにある？
俺は一部の他人から言わせたら
変わっている人間
それだけの言葉で片付けられる人間だ。
自分で そうなの？ とは思わない。
思っても居るけど‥思わない。
そこに疑問を抱いたら、何故俺はオカシイ と思ってしまう。
そうだ、俺は普通なんだよ。
俺自身が‥普通なんだよ。他人が、変わっているんだ。
俺は普通のことを言っているだろう？
俺は普通のことをやっているんだ。
俺は普通に行動しているだろう？
当然のことが出来ないだって・・・？
出来るさ、ほら指だって少し震えてるけど動いてる
当然のことが出来るじゃないか！
足の力がいきなり抜けて支えが無いと立てなくなる？
そんなの極当然じゃないか！
脱力なんて当然にあり得ることじゃないか
自分の感覚が意識してても全ておぼろげになるのだって‥普通にだってありえることだｗ
そうだ、このくらいなら誰にだってありえるだろうｗ
面白いよｗ
当然のことになってるじゃないか
なんで当然になっていないんだｗ
そんなの当然じゃないだろ？
少なくとも、普通に生きている人間はそれを
大丈夫ではない。
これを話したら語る
だけど、精一杯に生きている訳でもない
そんなに歳をいっている訳でもない
100歳越えて生きそうだ‥とまで言われる人間なんだよ。
これと言って 非健常 なものは何も無い。
ネットで調べて 中度の‥ と書かれたものが多少ある程度で何故
おかしい と言われる？
そうだな人間性はおかしいよ。おかしすぎるよ。
誰にだって見えるはずが無いよ
だってｗ俺健康だもの？
この程度は誰にだってあり得ることだ！
慢性的に起こることもあり得る突発的なものだってあり得る！
そうだ、そう文章には書いてあったじゃないか？
色々な人も‥ それは甘え というだろう？
普通、なんだよ俺は！
普通のことを出来ない知らない
でも俺は普通なんだ
